SR-XT-500 Forum

[fleisspelz]

Der Unterschied zwischen einem Motorradfahrer und einem Harleyfahrer:

Harley Davidson baut nach eigener Auskunft keine Motorräder. In Milwaukee werden Harleys gebaut, und das ist irgendwas besseres.
Harleys werden nicht gebaut, um gut zu fahren, oder zu bremsen, oder ein Fahrwerk zu haben oder komfortabel zu sein, oder sonst irgendwas zu können. Es handelt sich um kompromisslose rollende Kunstwerke voller eingebauter Kompromisse.
Der Hauptzweck ist, gesehen zu werden, und um sicher zu stellen, dass soviele Leute wie irgend möglich sie sehen, sind Harleys bewegbar. Einem Circus vergleichbar. Mindestens, was das Gewicht angeht...
Harley Davidson könnte Motorräder bauen, wenn sie es wollten, aber sie wollen eben nicht. Wenn sie es wollten, bräuchte man keine Buells, sondern es gäbe eben Motorräder von Harley.

Das ist ein wirklich cleverer Marketing Trick.
"Die ist ja ganz schön langsam!"
"Es ist halt 'ne Harley, das kann man nicht erklären, das würdest Du nicht verstehen!"
"Warum ist die denn so saumässig schwer?"
"Es ist halt 'ne Harley, das kann man nicht erklären, das würdest Du nicht verstehen!"
"Meine Fresse ist der Ofen teuer!"
"Es ist halt 'ne Harley, das kann man nicht erklären, das würdest Du nicht verstehen!"
"Das muss doch ganz schön unbequem sein?"
"Es ist halt 'ne Harley, das kann man nicht erklären, das würdest Du nicht verstehen!"
etc. etc.
Harleys werden gebaut, um ihren wirklichen Zweck zu maskieren. Erst, wenn wir den wahren Zweck einer Harley kennen, können wir sie dafür auch anerkennen. Ich möchte noch nicht mal eine Harley dafür anerkennen, was sie nicht ist. Sie ist halt mal kein Motorrad.
Bleibt also noch, die Harleyfahrer zu definieren. Ich glaube, es gibt zwei wesentliche Gruppen:

1) Motorradfahrer, die Harley fahren
2) Harleyfahrer

Motorradfahrer, die Harley fahren erkennen Harleys als das, was sie sind. Rolling Retro beeinflusste Kunst, keine Motorräder.
Diese Fahrer geniessen die bewundernden Streifblicke, die sie immer bekommen, wenn sie irgendwo rumfahren. Man fühlt sich ein bisschen wie Lee Marvin, man mag seine Harley ansehen und dran rumtüfteln.
Eine Harley ist immer work in progress, und so eine Art Leinwand, um sich selbst auszudrücken.

Motorradfahrer die Harleys fahren, haben meistens schon alles mögliche gefahren, und besitzen zumeist einen ganzen Haufen mehr oder minder nutzloser Vehikel (Japanische Motorräder, Jeep Cherokees, 2CV etc.) zur Auswahl.
Diese Typen lieben Motorräder sosehr wie alle anderen Motorradfahrer, aber sie mögen eben auch Harleys, und sie verwechseln das nicht.

Harleyfahrer haben alles vorausgegangene nicht gelesen, und unterliegen dem Irrglauben, sie hätten Motorräder. Unglücklicherweise verwechseln sie den Besitz einer Harley mit dem Besitz einer eigenen Persönlichkeit. Das eine wird durch das andere ersetzt.
Sie sind eine Art Nicht-Motorradfahrer deren gesamte mentale Gegenwart auf den Namen Harley begrenzt ist, seit sie mal einen Mickey Rourke Film gesehen haben. Diese Filme erklären auch das bemarmelte Verhalten eines typischen Harleyfahrers. Von der Welt ausgekotzt und keine Perspektive mehr, ausser vielleicht eine Filmkarriere.
Weil die Harley als Ersatz einer eigenen Persönlichkeit misbraucht wird, und Harleyfahrer ein Persönlichkeitskonzept und die Reife eines Erwachsenen missen, glauben sie, ungeachtet der Situation einer Stereotype entsprechen zu müssen. Zumeist haben diese Menschen wenig bis garkeine Motorraderfahrung, und werden von den glitzernden Dingern magisch angezogen. Manchmal wird aber auch ein begeisterter Motorradfahrer zum Harleyfahrer. Familie und Freunde können aber normalerweise rechtzeitig die Warnsignale erkennen.
Die wahrscheinlich schwerwiegendste Sünde dieser Menschen ist, eine Meinung über ein Fahrzeug zu haben, bevor sie es besessen oder wenigstens gefahren haben. Wenn Leute über Drehzahlen reden und über Fahrwerke, fangen sie plötzlich an "Japanschrott" oder "Reiskocher" in den jüngst spriessenden Dreitagebart zu nuscheln. Sie beginnen Ärger, Beleidigungen und Verdriesslichkeit zu benutzen, um ihre Ignoranz zu maskieren. Sie würden gerne interagieren, aber sie wissen nicht wie (Mickey Rourke war niemals nett in seinen Filmen). Ich glaube nicht, dass es nur am Vokabular und der Erziehung mangelt. Vielleicht helfen diese Definitionen eine der ältesten Fragen modernen Motorradfahrens zu beantworten.

Warum Winken Harleyfahrer nicht zurück? Das ist wirklich einfach. Das ist eine Art Zeitgeistjunkie-Befangenheit. Motorradfahrer grüssen Motorradfahrer wegen der verwandschaftlichen Gefühle. Man sieht jemanden ein Motorrad fahren und erkennt ihn sofort als Menschen mit überlegenem Verstand. Da er so smart ist, Motorrad zu fahren, muss er ein interessanter Mensch sein, den man vielleicht sogar kennen lernen möchte. Also verhält man sich ihm gegenüber liebenswürdig. Daher grüssen Motorradfahrer in der Regel zurück, vorausgesetzt die Sozia hat die Hände da wo sie hingehören...
Genau hier ist der Unterschied.
Harleyfahrer sind keine Motorradfahrer (erinnere Dich, Harleys sind keine Motorräder, sie sind Harleys), und fühlen daher keine Verwandschaft. Die fühlen sie nur mit anderen ausgestossenen.
Warum grüssen dann manche Fahrer einer Harley trotzdem? Vielleicht gehören sie zur ersten Gruppe, Motorradfahrer, die Harleys fahren.

Der unfreundliche, betrunkene, ungehobelte, fette, parfumierte, Chaps-tragende, GPZ-hassende, kopftuchbestückte, tätowierte, götzengläubige, notgeile Handyreiter-Bastard bei dem nur die Auspufftüten noch leerer sind als das Hirn könnte der zweiten Gruppe angehören...

[weissersr500]

also

ich komme ja berufsbedingt in sehr viele fabriken, wie es der teufel nun so will war ich auch schon in der schrauberhölle von hd, was ich da sehen musst erinnerte mich an unsere nachkriegsproduktion !!!!!
dass war nur peinlich, uralte maschinen, materialfluss ??????? alles egal, aber viel bart und bierbauch, die karre muss so viel kosten - bei der arbeitsweise.

wieso die uns den photo am eingang abgenommen haben ist mir klar, die wollten ihre kriegsbeute an maschinen aus dem wk 2 nicht abgelichtet wissen.

mal im ernst - der tech. stand der maschinen und der logistik ist in den 70ern max. 80ern anzusiedeln.

alex
_________________
sr500 BJ 83 alias Stalinkrad

und sonst noch ein paar Eisen

[fleisspelz]

[riege]

ich glaub der Alex meinte die Fertigungsstraßen... ;)

Daß Deine Kisten Stand von 1940 sind ist eh klar!
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...silver blaze...

[fleisspelz]

...1927 trifft's ziemlich genau...

[riege]

...die Sporty auch? :shock:
_________________
...silver blaze...

[fleisspelz]

Naja, die Sporty vom Werk aus hat technische Basis von 1984 und Knowhow aus den siebzigern. Aber da war ich ja auch schon bei

[pointer]

[fleisspelz]

Selbst wir ganz harten Rocker wollen nicht mit jedem verwechselt werden

[pointer]

Das sagen die Hiphopper auich immer. "Bloß weil mir die Hose unter der letzten Arschfalte hängt bin ich noch lange nicht ... blablabla".

Nix da, an ihren Zweirädern sollt ihr sie erkennen. Steht so ähnlich schon in der Bibel

P.
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Ottos Mops hopst ... (Ernst Jandl)

Wir sprechen verschiedene Sprachen, meinen aber etwas völlig anderes

[kommmschmit]

Nee HP
"An ihren Früchtchen soll ihr sie erkennen" heist das, sagt zumindest mein Vater immer.
_________________
Ich ärgere mich nicht
und wenn ich verrecke vor Zorn (mein Lebensmotto)

[riege]

Dein Vater ist Landwirt?

Oh, Schulligung, Agrarökonom heißt das ja in Neusprech...
_________________
...silver blaze...

[pointer]

nee, "Agrarkomiker" heisst das

Aber wurscht, ob Früchtchen, Zweiräder, Arschfalten oder sonst was - der liebe Herrgott hätte uns ja wohl kaum Augen gegeben, wenn man sich keine Vorurteile aufgrund von Äußerlichkeiten machen sollte.

ach ja, zu dem noch:

[fleisspelz]

Nee, schon klar. Aber schliesslich haben es die Amis denn eingesehen und seit 1982 alles was neu auf den Markt kam im Schwabenländle entwickeln lassen...

[dreckbratze]

alex: glaub bloss nicht, bei guzzi wäre das anders( nur die bäuche sind dünner). bis vor kurzem haben die noch jedes neue moped mit nem kran aus dem fenster gehievt. kein witz! und wenn du mal sehen konntest, wie dort testgefahren wird , da geht in der halle ein warnlicht an, damit keiner ein tor öffnet und draussen auf einem mit grünzeug überwucherten betonoval um die halle, dreht mario mit kratzenden rasten im t-shirt seine runden.

aber, trotz aller leidensfähigkeit, die man als guzzitreiber oder (achtung!) motorradfahrer auf harley mitbringen muss, lieben wir doch die alten klopfer, gelle?

[th.sauer]

Passt zwar nicht so ganz hierher, aber fiel mir grad ein.
Eine Kusine von mir wohnt in San Diego. Sie ist etwas über 70 und fährt eine SV650, die olle K100RT hat sie vor 2 Jahren verkauft, wurde zu schwer.
Ihr Lebensgefährte ist etwas über 80, Urami und fährt na was wohl - HD. Vor kurzem waren sie bei einer lokalen Hauni Tour in California dabei. Der Lebensgefährte bremst an einer auf rot gehenden Ampel und die SV rauscht hinten rein. (Also HD kann bremsen) War so ähnlich wie Olli und Hauni letztes Jahr am Oldtimer Cafe, nur waren ein paar Teile verbeult. (Auch eine HD kann Teile bei einer Kollission verlieren) Froh über die Abwechslung wurden die Moppeden wieder fahrbereit gemacht und weiter gings. Kurze Zeit später, ähnliche Situation. Nur blies der Lebensgefährte über die schon rote Ampel. (Eine HD kann beschleunigen) Er hatte schlicht Schiß vor seiner Hinterfrau. Und natürlich hatten ihn die Cops gleich am Wickel. (Mit einer HD steht man nicht außerhalb des Gesetzes)
Und was passierte dann: Die ganze Bande hat die Cops so lange belabert wegen dem accident just half an hour ago, bis sie ihn laufen ließen.

Mehr Glück wie Verstand gehabt.
Und die Moral von der Geschicht: Halte Abstand und die Augen offen.

Gruß

Thomas

[riege]

[S&T]

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- der liebe Herrgott hätte uns ja wohl kaum Augen gegeben, wenn man sich keine Vorurteile aufgrund von Äußerlichkeiten machen sollte -
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...der gefällt mir...
_________________
Being on a bike you sculpted yourself is a sense of achievement, mechanical symphony of parts working together because you arranged them that way.


And the lord said unto John "Come forth and receive eternal life".

But John came fifth and won a toaster...