SR-XT-500 Forum

[Gitti]

Heute ist Rosenmontag, ich will auch mal was lustiges tun =)
Helau und Allaff....hier ein paar nette Witze...

Sind drei Männer, die eine Stange messen müssen, wie hoch sie ist. Der erste Mann misst und merkt, er kommt nicht ganz hoch. Der nächste stellt sich auf den anderen Mann, kommt auch nicht hoch. Der dritte stellt sich auf beide drauf, kommt auch nicht hoch. Da kommt die Putzfrau vorbei legt die Stange auf den Boden und misst, wie lang sie ist. Da sagt der eine Mann: "Hey, die macht das falsch. Jetzt hat sie die Länge und nicht die Höhe gemessen."


"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Freund an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."




Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"



Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesige Arsch.
Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!



Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !



Der Ehemann kommt spätnachts angetrunken nach Hause. Seine Frau erwartet ihn schon mit dem Besen hinter der Tür. Als er sie sieht fragt er: "Kehrst du gerade zusammen oder willst du gerade wegfliegen?"



Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
Nach 20 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
Nach 30 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.





Was muss eine Frau ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen? DEN STECKER DES FERNSEHERS!



Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?"



Grüßle Gitti

= Die könnte natürlich auch andersrum gut kommen, aber ihr könntet es euch denken
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Gryße Die Gitti
Stammtischschwester von
von diesen
und von diesen


Wie sprechen Menschen mit Menschen? Aneinander vorbei...(K.Tucholsky)

IG FULDA Wasserkuppentreffen 04.-06.09.2015

[riege]

Hi Leutz,

weil sowieso grad alles und jedes auf der Uhr ist:

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Kaum ist er in der Kaserne angekommen, schreit er den ganzen Tag nur: "Ei, wo is' er denn? Ei, wo is'er denn?"
Nach ein paar Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert.
Als er vom Arzt seinen Entlassungsschein bekommt schreit er:
"Ei, da is' er ja!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Ein Armeelaster bleibt im Manöver mitten im dicksten Schlamm stecken. Der Beifahrer schiebt wie irre, aber man bekommt die Karre nicht los. Da kommt ein Jeep mit 4 hohen Offizieren, kurze Frage "Herr Oberst, wir kommen da nicht weiter und müssen dringend zum Kompaniegefechtsstand!".
Na gut, die Goldfasane klemmen sich hinter den Truck und schieben wie irre. Nach 10 Minuten sehen sie aus wie die Schlammferkel, aber wenigstens ist der Laster wieder flott. Während sich der Oberst absetzt fragt der den Lastwagenfahrer "Sagense mal Mann, welche hochwichtige Fracht für die Kompanie hätten Sie denn eigentlich geladen?"
"24 Mann Verstärkung, Herr Oberst!".

Steht ein Soldat auf Wache, kommt der Major vorbei und meint "Sie, Müller, da ist doch grad ein Zivilist in die Kaserne gegangen, was will der hier?"
Meint der Soldat "Herr Major, der oberst..."
Unterbricht ihn der Major "Mann, das heißt der Herr Oberst!"
"Nein, Herr Major, der oberst..."
"Verdammtnochmal, der HERR Oberst heißt das!!!"
"Gut, meinetwegen: der Herr oberste Lokus is verstopft und die beiden sollen ihn freimachen!"

Gryße!
Riege
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...silver blaze...