SR-XT-500 Forum

[loctite]

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da
Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:500.000 Euro!!!! Da denkt er sich:
Halt’s Maul und steck das Geld ein.

Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.

Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster..

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn’s läuft, dann läuft’s!!

[loctite]

Der Adpfent

(Ein Schüleraufsatz)

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist’n Leute
haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine,
aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.
Drei Wochen bevor das Christkindl kommt, stellt der Papa die
Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen
mithelfen. Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil
wir haben mordstolle Figuren darin. Ich habe einmal den Josef und das
Christkindl auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es
war ihnen zu heiß.
Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter
Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und es war kein schöner Anblick.
Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, daß nicht
einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind. Wenn Maria ohne
Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe
Gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt
Donald Duck. Als Christkindl wollte ich Asterix nehmen, weil der ist als
einziger so klein, daß er in den Futtertrog gepaßt hätte. Da hat meine Mama
gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja
das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin
ein Christkindl.
Hinter dem Christkindl stehen zwei Ox’n, ein Esel, ein Nilpferd
und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich
hineingestellt, weil der Ox und der Esel waren mir allein zu
langweilig.
Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige
daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen
heruntergefallen und er war dodal hi. Jetzt haben wir nur mehr zwei
heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und
Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein
Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine
Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro
raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein
kaasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir
ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem
Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem
Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei
Weißbier für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lu’rt hinter
dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend
schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst so
richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent.
Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir
ein Gedicht vom Adpfent gelernt und es geht so: "Adpfent, Adpfent, der
Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier, dann hautsde mit
dem Hirn an’d Tür!" Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama g’sagt,
daß ich es mir nicht merken darf.

Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem
Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor
Ostern nichts mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag hat.

Aber eins ist gewiß: Der Adpfent kommt immer wieder

[loctite]

RECHTSCHREIBREFORM

1. Wegfall der Grossschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
2. wegfall der dehnungen und schärfungen
dise masnahme eliminirt schon die groeste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

3. v und ph werden durch f z, tz und sch durch s ersetzt
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskraefte koenen der wirtsaft sugefuert werden.

4. q,c und ch werden durch k - j und y durch i, pf durch f ersest.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkuerst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt koenen nueslikere faeker wi fisik, kemi oder reknen ferstaerkt gelert werden.

5. die seiken ae, oe und ue werden durk a, o und u ersest
ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. fernsil 2010 anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden. prost!

[loctite]

Und weil wir gerade beim Rächtschreipn sinn:


http://blog.forum4winde.de/uploads/Sonstiges/imbissdeutsch.mp3

[Wolfgang]

Gell, is ein nettes Gschichterl, mit dem Apfent...

Bei der Gelegenheit derf i a bisserl Werbung für den Urheber machen, schließlich kommt der aus Rengschburg: Toni Lauerer

[loctite]

Frage:
WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

RONALD REAGAN:
Hab’ ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen
Wettbewerbsmärkten bestehen zu konnen. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung
einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns fur die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie
Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl
stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des
mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verandern, um erfolgreicher zu werden.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2008 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab’ eines übersehen?

CLINTON:
I did not have any sexual relationship with that chicken.

FRED FUSSBROICH:
Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn.

HOUSTON:
Das Huhn hat ein Problem!

RAY CHARLES im Duett mit HARALD JUHNKE:
Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn!

GIOVANNI TRAPPATONI:
Das Huhn hatte fertig!

NEIL ARMSTRONG:
A small step for a HUHN, but a big step for mankind!

OSKAR LAFONTAINE:
Das Huhn ist ja nur ein Privat-Huhn und kann gehen, wohin es will.

WOLFGANG SCHAEUBLE:
Ich weiß nicht, ob das Huhn die Straße überquert hat. Ich habe es nie getroffen. Gut, vielleicht habe ich es mal gesehen, als es am Straßenrand stand, aber ich kann mich an nichts erinnern.

DR.hc. HELMUT KOHL
Ja es gibt eine überquerte Strasse, doch ich habe mein Ehrenwort gegeben, den Überquerer nicht zu nennen.


So, Feiaabnd

[Gitti]

[altf4]

so muss ein fieser witz sein: nicht pc (politically correct). deshalb: feiner kommentar!1!! (weil der ist auch nicht pc :)

g max ~:)
_________________
2x SR, 2x MZ ;)

[kommmschmit]

Ich hätte da noch nen fiesen..........

Sagen Sie Ihrer Frau dass sie Ihnen nie einen Blasfrosch kaufen soll.





Der Blasfrosch...

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den

Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach

günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass

es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange

und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu

müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich

heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und

Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und

den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst

du raus"
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Ich ärgere mich nicht
und wenn ich verrecke vor Zorn (mein Lebensmotto)