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SR-XT-500 Forum Für Fahrerinnen, Fahrer und Fans
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rei97 Forum-König

Anmeldedatum: 07.08.2005 Beiträge: 7157 Wohnort: Denkendorf
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Verfasst am: 08.04.2009 13:22 Titel: |
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Also:
laßt mich raten: Ihr habt/hattet Kaiserbirne
Regards
Rei97 _________________
skype: hrei97
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riege Heavy Duty

Anmeldedatum: 08.08.2005 Beiträge: 6264 Wohnort: Los Karawancos
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Verfasst am: 08.04.2009 13:24 Titel: |
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Erstens bin ich noch nicht so schizophren, daß Du mich mit Ihr anreden müßtest (auch nicht so majestätisch, herzlichen Dank!), und zum Zweiten hatte ich gestern Abend 1 Vanilleeis und 2 Maß Wasser.
Wenn ich davon schon Kater krieg, bitte notschlachten. _________________ ...silver blaze... |
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rei97 Forum-König

Anmeldedatum: 07.08.2005 Beiträge: 7157 Wohnort: Denkendorf
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Verfasst am: 08.04.2009 13:27 Titel: |
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riege hat Folgendes geschrieben: | ...hatte ich gestern Abend 1 Vanilleeis und 2 Maß Wasser.
Wenn ich davon schon Kater krieg, bitte notschlachten. |
Also:
Vom Kater war nicht die Rede sondern von der Kaiserbirne.
In Deinem Fall wird es der Heiligenschein sein , der drückt
Regards
Rei97 _________________
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T. Tinoccio

Anmeldedatum: 15.08.2005 Beiträge: 3876 Wohnort: FT,EX-Heidelberg
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Verfasst am: 08.04.2009 13:27 Titel: |
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...den Kater notschlachten?
T.
PS: Helmut@...eher die zwei Hörner....  _________________ Lebe jeden Tag als wär´s Dein letzter....es könnte dein letzter sein...
frei nach T. |
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riege Heavy Duty

Anmeldedatum: 08.08.2005 Beiträge: 6264 Wohnort: Los Karawancos
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Verfasst am: 08.04.2009 13:31 Titel: |
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rei97 hat Folgendes geschrieben: | Heiligenschein |
Hab ich ned. Hab Geburtsurkunde, Führerschein, Taufschein, auch ein paar Geldscheine, aber Heiligenschein...?
Wo krieg ich den, für was brauch ich den? _________________ ...silver blaze... |
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BOOZE Forumsweiser

Anmeldedatum: 11.01.2008 Beiträge: 1721 Wohnort: Mainhattan
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Verfasst am: 08.04.2009 13:43 Titel: |
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Was ein Glück, Feierabend und schon daheim  _________________ SR500 IG Frankfurt
2-strokes are witchcraft |
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rei97 Forum-König

Anmeldedatum: 07.08.2005 Beiträge: 7157 Wohnort: Denkendorf
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Verfasst am: 08.04.2009 14:18 Titel: |
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riege hat Folgendes geschrieben: |
Wo krieg ich den, für was brauch ich den? |
Also:
Such Dir was passendes raus:
Der Homöopath trifft zufällig einen Patienten, den er vor einigen Monaten behandelt hat. Guten Tag, Herr Müller, Eh ... was ich sagen wollte ... Der Verrechnungsscheck, mit dem Sie meine Rechnung bezahlen wollten, ist zurückgekommen! Witzig! erwidert der Angesprochene, mein Rheumatismus auch!
Kommen ein Philosophiestudent, ein Medizinstudent und ein Jurastudent zu einem Professor, der ihnen sagt, daß sie das Telefonbuch auswendig lernen sollen. Sagt der Philosophiestudent: Warum?! Sagt der Medizinstudent: Bis wann? Sagt der Jurastudent: Gibts dazu nen Kommentar?
Der Chef der psychiatrischen Heilanstalt ist nicht aufzufinden. Fieberhaft wird überall nach ihm gesucht. Da klopft ein Patient einem Stationsarzt auf die Schulter. Kümmern Sie sich mal um den Mann, den ich in mein Zimmer gesperrt habe. Der bildet sich ein, er wäre der Chef.
Also, wenn ich mich entschließe, das Rauchen, das Trinken und das fette Essen aufzugeben - lebe ich dann wirklich länger? will ein Mann seinen Hausarzt festnageln. Zumindest grinst der Mediziner, wird es Ihnen dann länger vorkommen!
In der Sprechstunde: Der Chirurg erklärt der Patientin ausführlich und eindringlich die Notwendigkeit eines Eingriffs. Die Dame winkt ängstlich ab: Ich will lieber sterben, als mich operieren zu lassen. Entgegenkommend gibt der Professor zu bedenken: Sie können aber auch beides miteinander verbinden.
Eine moderne Frauenklinik in Kuwait. Vor der Glasscheibe, welche die Besucher von den Neugeborenen trennt, stehen ein sehr aufgeregter Europäer und ein absolut ruhig wirkender Ölscheich. So von Mann zu Mann fragt der Abendländer den Morgenländer, welches sein Baby sei. Der Scheich macht eine weit ausladende Bewegung und sagt in gelassenem Stolz: Die ersten drei Reihen.
Der Anatomieprofessor nähert sich seinem Prüfling und setzt ihm die scharfe Spitze seines Bleistiftes auf die Brust: Wo komme ich hin, wenn ich da durchsteche? Darauf der Kandidat: Ins Gefängnis, Herr Professor!
Bitte kommen Sie sofort, Herr Doktor - meinem Mann geht es ganz schlecht, fleht die Frau am Telefon. Sofort packt der Arzt seine Tasche und fährt zu der angegebenen Adresse. Er läutet eben an der Wohnungstür, als diese von innen aufgeht und ein Pfarrer vor ihm steht. Zu spät, Herr Doktor, sagt der Schwarzgekleidete. Der gehört schon mir.
Gnädige Frau, sagt der Psychiater, der den 27jährigen Sohn der reichen Dame untersucht hat, nach eingehender Exploration habe ich festgestellt, daß Ihr Sohn einen Ödipus-Komplex hat. Ach wirklich? erwidert sie. Das ist nicht schlimm - hauptsache, Bubi hat seine Mammi lieb!
Haben Sie noch Schmerzen in der linken Schulter? fragt der Arzt den Patienten. Und ob, Herr Doktor! Dann sollten Sie mal kalte Umschläge machen. Das letzte Mal haben Sie mir aber gesagt, ich dürfte nur mit Wärme behandelt werden. Wann war denn das? Vor drei Wochen. Hm..., sinniert der Arzt, inzwischen hat die Wissenschaft eben Fortschritte gemacht.
Der Professor schickt zu einer Hausgeburt einen jungen Assistenten. Derselbe erscheint nach zwei Tagen ziemlich mitgenommen und berichtet seinem Chef über den nicht gerade erfreulichen Erfolg seiner Mission. Die Geburt habe sich ewig verzögert, das Kind habe er zerstückeln müssen, die Mutter sei dabei verblutet, und der Ehemann habe sich aus Trauer darüber am Totenbette seiner Frau erschossen. Als er einige Zeit später wiederum eine Geburt zu leiten hatte und in die Klinik zurückkehrte, antwortete er glückstrahlend seinem Chef, der ihn nach dem diesmaligen Erfolg ausfragte: Diesmal lebt der Vater!
Nun, wie ist Ihre erste Operation verlaufen? fragt der Primarius den jungen Assistenzarzt. Der wird kreidebleich. Operation, sagen Sie? Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!
Drei Hacker unterhalten sich: Ich bin der beste! Ich hab die Computersysteme des KGB geknackt! sagt der erste. Na toll..., meint der zweite. Ich habe die Codes der NATO entschlüsselt! Das ist gar nichts! entgegnet darauf der dritte. Ich hab das Rezept meines Hausarztes entziffert!
Sie haben mir das Leben gerettet, Herr Professor, sagt der sehr begüterte Mann zu seinem Chirurgen beim Verlassen der Klinik. Ich weiß gar nicht, wie ich Ihnen danken soll. Dieses Problem, mein Lieber, antwortet der Arzt, haben ein für allemal die Phönizier gelöst, als sie das Geld erfanden.
Seltsame Unterhaltung zwischen zwei Psychiatern. Es ist einfach nicht zu fassen, Herr Kollege, sagt der eine, wie verwirrt und wenig folgerichtig heutzutage die meisten Menschen denken. - Hm, versuchen Sies doch mal mit mir! Fragen Sie mich was! antwortete der andere. Gut. Also, hören Sie gut zu! Erste Frage: Es trägt ein kurzes Röckchen und hat Lippen, die Vergnügen bereiten. Was ist das? - Ganz klarer Fall: ein Schotte mit einem Dudelsack! - Gut so! Sehr schön! Zweite Frage: Sie liegen im Bett, und etwas Weiches, Warmes schmiegt sich angenehm an Sie? - Ganz einfach, eine Gummiwärmeflasche! - Donnerwetter! Richtig! Aber jetzt die dritte Frage! Aufgepaßt: Woran denken Sie wohl, wenn sich plötzlich von hinten zwei Arme um Ihren Hals legen? - Na, selbstverständlich an einen Berufsringer! - Gratuliere, Kollege, vortrefflich, klar, sauber und konsequent! Aber Sie ahnen ja nicht, was für ganz und gar unmögliche Antworten ich auf diese Fragen von meinen Patienten bekommen!
Schön ist die Frau des Psychiaters bestimmt nicht, reich soll sie auch nicht sein. Wieso hat er sie bloß geheiratet? Er sagt, sie hat einfach hinreißende Alpträume!
Eine 70jährige kommt wegen altersbedingter Beschwerden zum Arzt, der nach der Untersuchung entschuldigend anhebt: Ja, ich kann Sie leider auch nicht jünger machen. Da korrigiert die Patientin: Ich will ja nur älter werden!
Die mit ansehnlichen Kurven ausgestattete und auch sonst recht attraktive Blondine berichtet, was ihr fehlt: Ich fürchte, ich bin so etwas wie eine Nymphomanin, Herr Doktor. Ich brauche nur einen Tropfen Alkohol zu trinken, schon ziehe ich mich splitternackt aus und werfe mich dem nächstbesten Mann an den Hals... Das werden wir gleich näher untersuchen, fällt ihr der Arzt ins Wort, zunächst genehmigen wir uns jetzt einmal ein Gläschen Cognac...
Auf die Frage, wieviel Morphium er bei einer Nierenkolik geben würde, antwortet der Kandidat der Medizin zögernd: Etwa fünf Gramm. Darauf der Professor: Und was machen Sie dann mit der Leiche?
Und dann war da noch der Chirurg, der am Neujahrstag auf dem Friedhof einen Kollegen traf und sagte: Na, auch bei der Inventur?
Während die Mutter mit dem Kinderarzt ihre Probleme bespricht, vergnügt sich ihr 4jähriger Sohn damit, den angrenzenden Praxisraum gründlich zu inspizieren. Als schließlich Flaschen klirren und die Mutter entsetzt aufspringen will, beruhigt sie der Arzt: Lassen Sie nur, es wird gleich von selbst aufhören - er ist schon am Giftschrank!
Kommt ein Mann wegen dauernder Kopfschmerzen zum Arzt. Lassen Sie die Zigaretten sein, rät ihm der Doktor. Ich bin Nichtraucher. Vielleicht des öfteren ein Gläschen zuviel? Ich bin Antialkoholiker. Streßt Sie Ihr Liebesleben? Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen. Ha! ruft da der Arzt. Ihr Heiligenschein drückt!
Jammert der Patient: Herr Professor, ich fühle, ich stehe an der Pforte des Todes. Nur Mut, meine Lieber, ich bringe Sie schon durch.
Der Professor für Psychiatrie führt seinen Studenten einen Mann vor. Dieser Patient, erläutert er, hat den Wahn, unsterblich zu sein. Unsere Aufgabe ist es, ihn vom Gegenteil zu überzeugen.
Prüfung aus Medizinischer Chemie: An der Tafel steht die einfache Formel KCN. Was ist das, Herr Kandidat? KCN, KCN, das ist ... das müßte ... wirklich, Herr Professor, es liegt mir auf der Zunge... Dann spucken Sie es aber schleunigst aus - das ist nämlich Zyankali!
Kommt der Arzt zum Patient:
A: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, Welchewollen Sie zuerst hoeren ?
P: Die Gute.
A: Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben!
P: Ist ja furchtbar, und die Schlechte ?
A: Na, ich suche Sie schon den ganzen Tag!
Arzt: Schwester, haben Sie dem Patienten auf Zimmer 7 Blut abgenommen?
Schwester: Ja, aber mehr als 7 liter waren es nicht.
Trifft ein Arzt seinen Kollegen auf dem Friedhof. Sagt er: Na, machste Inventur?
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen ? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:
- - - - - *PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung. Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
W E G D A !
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt: Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ne Ente dabei ist!
Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde. Der Naechste, bitte!
Patient: Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst. Doktor: Sie scherzen.
Patient: Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aberniemand. Doktor: Wann passiert das denn? Patient: Immer wenn ich telephoniere.
Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh. Probieren Sie mal, vorher den Loeffel aus der Tasse zu nehmen.
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite.
Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: Stuhl ?
Heute normal.
Beim zweiten: Stuhl ?
Gestern etwas duenn Herr Doktor.
Beim dritten: Stuhl ?
Morgen - elektrisch.
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachesen, hat die Operation denn solange gedauert? Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Koennen Sie das lesen ? Lesen ? ruft der Tscheche erstaunt aus, Ich kenne den Kerl !
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel gegeben. Ja und? Ich krieg es nicht auf.
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen? Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ? Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.
Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten : Wie gross sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc
Doc : Schwester, (brüllt) Schwester !!!
Schwester: Ja?
Doc : Geben sie mir mal einen Zettel
(Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: Aber Herr Doktor ....
Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..
Schwester: Ja aber Herr Doktor ....
Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..
Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.
itzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: Ich gehe jetzt. Man sieht sich. Sagt der HNO-Artz: Ich komm mit. Wir hören von einander. Sagt der Urologe: Ich glaub, ich verpiss mich auch. Sagt der Frauenarzt:Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.
Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.
Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden. Sagt der Doc : Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben.
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so.
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge ? Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon mal an die feuchte Erde.
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: Man habe ich einen Hunger! Sagt ein anderer: Na dann iß doch die Nudeln hier! Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich übr die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: Magst du etwa keine Nudeln? Doch, sagt der erste, eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt... Mahlzeit Aber es kommt noch ekliger: Sagt der andere: Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr und so weiter. Denkt sich der Pfoertner: Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden ! und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. Drehen, bitte! ... und ab gehts, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts. Also, ich kann nichts feststellen. Artikuliert sich der arme Kerl: Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen.
Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil. Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen. Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil !
Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen. Werd ich davon den wieder gesund ? Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst.
Was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt Gute Besserung wuenscht.
Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft, meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: Ach, bin ich dann wieder gesund? Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!
Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung! beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Gruenlich beim Psychiater. Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her! Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Gruenlich! beruhigt ihn der Arzt. Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermal die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.
Patient: Ich leide unter Schlaflosigkeit!
Arzt: Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.
Patient: Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?
Arzt: Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter...
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: Keine Sorge, ich krieg nur meine verdammte Tasche nicht auf !
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stoehnt und stoehnt, als ob ers nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: Sagen Sie mal, koennen Sie den nicht ins Sterbezimmer legen ? Darauf die Schwester: Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?
Ernaehrungsbewusste Patientin: Sind Fische gesund, Herr Doktor ? Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.
Dermatologenwitz:
Die Dame kommt ehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischem Unterton: Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt? Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
Hmmm....... Najjaaaa....... warum nicht..................... wenn die Warze auf der Katze war!
(tatsächlich bei der Visite passiert)
Raucherbein abgenommen. Bei der Visite nach 2 Wochen raucht der Patient schon wieder. Sagt der Chefarzt zu ihm : Wenn sie so weitermachen, muessen wir ihnen das andere Bein auch noch abnehmen. Wie stehen sie denn dann da ? (Erst als die Assis sich das Lachen nicht mehr verkneifen konnten, fiel dem Chef auf, was er da losgelassen hatte.) _________________
skype: hrei97
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BOOZE Forumsweiser

Anmeldedatum: 11.01.2008 Beiträge: 1721 Wohnort: Mainhattan
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Verfasst am: 08.04.2009 16:08 Titel: |
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Da hatte aber einer wohl was merkwürdiges zu Mittag _________________ SR500 IG Frankfurt
2-strokes are witchcraft |
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peryc Gast
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Verfasst am: 08.04.2009 16:12 Titel: |
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T. hat Folgendes geschrieben: | ...den Kater notschlachten?
T.  |
T. - Pfui, aus, platz!  |
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peryc Gast
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Verfasst am: 08.04.2009 16:13 Titel: |
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BOOZE hat Folgendes geschrieben: | Was ein Glück, Feierabend und schon daheim  |
Schwache Leistung: Feierabend um 7:30 und seither daheem.  |
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T. Tinoccio

Anmeldedatum: 15.08.2005 Beiträge: 3876 Wohnort: FT,EX-Heidelberg
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Verfasst am: 08.04.2009 16:59 Titel: |
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peryc hat Folgendes geschrieben: |
T. - Pfui, aus, platz!  |
...ach..Menno ...ich dachte im kapitalistischen Westen kann man seine persönlichen Freiheiten ausleben...futtern,saufen,fahren was man will,soviele Nachkommen zeugen wie man kann, den Staat bescheiXen und betrügen, Geistig ab- bzw. durchdrehen, etc...
Wieder nix
...dann gib´s heut abend wieder konventionelles Futter:
T. _________________ Lebe jeden Tag als wär´s Dein letzter....es könnte dein letzter sein...
frei nach T. |
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BOOZE Forumsweiser

Anmeldedatum: 11.01.2008 Beiträge: 1721 Wohnort: Mainhattan
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Verfasst am: 08.04.2009 18:28 Titel: |
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peryc hat Folgendes geschrieben: | BOOZE hat Folgendes geschrieben: | Was ein Glück, Feierabend und schon daheim  |
Schwache Leistung: Feierabend um 7:30 und seither daheem.  |
Naja, ich war ja auch erst um 8:30 auf der Arbeit _________________ SR500 IG Frankfurt
2-strokes are witchcraft |
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dreckbratze Einziger junger Sack

Anmeldedatum: 16.08.2005 Beiträge: 2600
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Verfasst am: 08.04.2009 19:59 Titel: |
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woher nimmt der herr mit dem zeitmanagement die muse um diese zeit so lange beiträge zu schreiben? kurzarbeit?  |
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rei97 Forum-König

Anmeldedatum: 07.08.2005 Beiträge: 7157 Wohnort: Denkendorf
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Verfasst am: 08.04.2009 20:09 Titel: |
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Also.
nee...
copy---paste.
kostet genau 2 sec.
Alles Zeitmanagement
Regards
Rei97 _________________
skype: hrei97
Zylinderangebot: |
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Tassilo Forumsweiser
Anmeldedatum: 09.08.2005 Beiträge: 1663
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Verfasst am: 09.04.2009 05:30 Titel: |
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Guten Morgen liebe Gemeinde.
Zeit zum Aufstehen, schaffe gehen und aufs verlängerte Wochenende
blicken.
Allen einen schönen Tag
Gruß
Willi _________________ Gruß
Willi
Et hätt noch immer jotjejange. |
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Credo Forumsweiser
Anmeldedatum: 30.07.2006 Beiträge: 1578
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Verfasst am: 09.04.2009 06:31 Titel: |
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Moin,moin ersten Kaffee auf heute viel vor da ein langes Wochenende voller Muße ansteht.  |
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Eintopf Aufsteiger
Anmeldedatum: 17.02.2009 Beiträge: 81 Wohnort: Mülheim
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Verfasst am: 09.04.2009 07:15 Titel: |
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rei97 hat Folgendes geschrieben: | Also.
nee...
copy---paste.
kostet genau 2 sec.
Alles Zeitmanagement
Regards
Rei97 |
Ich glaube Du bist urlaubsreif
Achso: allen einen guten morgen. Auch wenn es hier gerade schifft wie nichtgescheit. _________________ Gruß
Achim |
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kommmschmit Badisches Urvieh

Anmeldedatum: 07.08.2005 Beiträge: 11084 Wohnort: Eberbach / Baden
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Verfasst am: 09.04.2009 07:20 Titel: |
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Scheene guude Morsche zusamme.
Sodele: Ein paar Stündchen noch und dann gehts ab zum Stammeltisch über schöne Odenwald- und Kraichgausträschen
und dann noch ein langes Wochenende bei voraussichtlich angebrachtem Wetter.
Ich wünsche euch allen einen schönen Tag. _________________ Ich ärgere mich nicht
und wenn ich verrecke vor Zorn (mein Lebensmotto) |
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S&T Hochwürden

Anmeldedatum: 07.08.2005 Beiträge: 9902 Wohnort: Gehenna
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Verfasst am: 09.04.2009 09:14 Titel: |
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langsam hackts glaub ich...
alles Stasi oder was?
Was kommt als nächstes? Raucher verpfeifen? Grasdampfer? Mit-abgefahrenen-Reifen-Fahrer?
 _________________ Being on a bike you sculpted yourself is a sense of achievement, mechanical symphony of parts working together because you arranged them that way.
And the lord said unto John "Come forth and receive eternal life".
But John came fifth and won a toaster...
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Bulldog2011 Cheftheoretiker

Anmeldedatum: 11.08.2005 Beiträge: 2383 Wohnort: Katzenelnbogen
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Verfasst am: 09.04.2009 10:01 Titel: |
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S&T hat Folgendes geschrieben: | langsam hackts glaub ich...
alles Stasi oder was?
Was kommt als nächstes? Raucher verpfeifen? Grasdampfer? Mit-abgefahrenen-Reifen-Fahrer?
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'Der größte Lump im ganzen Land, das ist und bleibt der Denunziant.'
Zitat: August Heinrich Hoffmann von Fallersleben, dt. Lyriker , 1798-1874 _________________ mit lieben Grüssen,
Andreas
___________________________
Never change a running system
Hannas Blog
http://library-of-fairytales.blogspot.de/ |
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