SR-XT-500 Forum

[kommmschmit]

Drum prüfe wer sich poppen läßt!!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und
sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Ich ärgere mich nicht
und wenn ich verrecke vor Zorn (mein Lebensmotto)

[riege]

Apropos und so...

Ein Kerl fährt mit seinem Auto so die BAB entlang, da sieht er am Straßenrand ein gelbes Männchen mit dem Daumen hoch im Wind.
Er hält an und fragt "Kann ich Dich mitnehmen?"
Der Gelbe drauf "Nein, aber Du könntest mir einen 'runterholen!"
Der Mann wird bleich, steigt ins Auto und fährt davon.
Kurz darauf sieht er am Straßenrand ein blaues Männchen, wieder Daumen hoch.
Er hält an und fragt "Kann ich Dich mitnehmen?"
Der Blaue drauf "Nein, aber Du könntest mir einen blasen!"
Der Mann wird bleich, steigt ins Auto und fährt davon.
Kurz darauf sieht er am Straßenrand ein rotes Männchen, wieder Daumen hoch.
Er hält an und fragt "Kann ich Dich mitnehmen?"
Der Rote drauf "Nein, aber Du könntest mich von hinten poppen!"
Der Mann wird langsam zornig, setzt sich fluchend ins Auto und fährt davon.
Kurz darauf sieht er am Straßenrand ein grünes Männchen, wieder Daumen hoch.
Er hält an, kurbelt die Scheibe 'runter und brüllt "Na und du, du schwuler Mistkerl? Was willst Du von mir, hä???"
Der Grüne drauf "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
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...silver blaze...

[kommmschmit]

Jetzt, nachdem der Papst in Deutschland war.....

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
> fragt nach seinem Namen.
> "Ich bin der Papst!"
> "Papst, Papst", murmelt Petrus.
> "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
> "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
> "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
> "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
> Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
> Kirche!"
> "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
> "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
> Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
> "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er
> heißt Papst. Sagt dir das was?"
> "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte
> mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
> Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
> Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
> "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
> Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
> "Ich fass es nicht", japst er.
> "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000
> Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!

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Ich ärgere mich nicht
und wenn ich verrecke vor Zorn (mein Lebensmotto)

[th.sauer]

Brüllllllllllll Schenkelklopf Tränen wegwisch

Gruß

Thomas

[pointer]

Heute via e-mail von 'ner Freundin bekommen, fängt an wie einer von den echt Uralten, gleitet dann aber genial ins Chaos ab. Ich vermute, die völlig abgefahrene Textstruktur gehört zum Kunstgenuß, hab' sie also unverändert gelassen. Also I hob sehr glocht ..

Eine Wahl - ist manchmal ganz schön schwierig - und wer kennt schließlich den
Inhalt der Wahlprogramme :-)
Was ist ein Sozialist - ein Christdemokrat?!
Als Entscheidungshelfer hilft garantiert dieses tierische Rahmenprogramm
weiter:

Aaaalso: Stellen wir uns vor, Du besitzt zwei Kühe. Dein Nachbar besitzt keine.

Als guter Christdemokrat behältst Du eine und schenkst Deinem Nachbarn die
andere . Du bereust es dann :-)
Nehmen wir an, Du bist Sozialist und Besitzer zweier Kühe. Dein Nachbar besitzt

keine. Folge: die Regierung nimmt Dir eine ab und gibt sie dem Nachbarn. Du
wirst gezwungen eine Genossenschaft zu gründen, um Deinem Nachbarn bei der
Tierhaltung zu helfen.
Fall 3: Du besitzt 2 Kühe. Dein Nachbar besitzt keine. Als Sozialdemokrat
fühlst Du Dich schuldig, weil Du erfolgreich arbeitest. Du wählst Leute in die
Regierung, die Deine Kühe besteuern. Das zwingt Dich letztendlich eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute die Du gewählt hast,
nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Deinem Nachbarn. Du fühlst
Dich rechtschaffen - Udo Lindenberg singt für Dich :-)
Bist Du grün und alternativ, machst Du folgendes: Du besteuerst lila Kühe
(umweltschädlich, da lila Farbe nicht ökologisch abbaubar) und führst die Kuh-
Quote ein (Rotationsprinzip): Jede/Jeder darf jeweils 24 Stunden lang eine Kuh
besitzen, melken, den Mist des Tages zum Betreiben seines (bzw. auch Deines)
Öko-Autos verwerten.
Nächster Fall: Du bist Kommunist und besitzt zwei Kühe - Dein Nachbar besitzt
keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Dir die Milch. Du
stehst dann stundenlang für die Milch an - bis Du zum Milch kaufen an der Reihe

bist - ist sie sauer.
Soweit zu den innenpolitischen Entscheidungsmöglichkeiten.
Blicken wir mal über den Tellerrand nach Europa:
Das gibt es ja die EU. Und die macht Folgendes mit Deinen zwei Kühen: Sie nimmt

Dir beide Kühe ab, tötet eine, melkt die andere, zahlt Dir eine Entschädigung
und den Verkaufserlös der Milch - und schüttet diese dann in die Nordsee.
Willst Du das?! Nein?! Dann geh doch nach...
... Amerika.
Unternehmerisches Denken in den USA geht so: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst

eine und least sie zurück. Du gründest eine Aktiengesellschaft und zwingst
beide Kühe, die vierfache Milchmenge zu produzieren. Du wunderst Dich, dass
eine tot umfällt und gibst eine Presseerklärung heraus, in der Du erklärst, Du
hättest die Kosten um 50% gesenkt :-) - Deine Aktien steigen.
Du findest das unmenschlich, sorry - untierisch? Dann wirst Du Unternehmer und
Besitzer zweier Kühe in ...
Frankreich.
Zwei Kühe sind Dir nicht genug findest Du? Du willst drei. Also streikst Du und

gehst erst mal Mittagessen. (fünf Gänge). Das Leben ist schön, findest Du. Hier

könntest Du fast bleiben - aber ein bisschen mehr Produktivität wäre schon
nicht schlecht. Also gehst Du nach...
Japan.
Hier erreichst Du mittels Gentechnik, dass Deine beiden Kühe auf ein Zehntel
der ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben.
Du kreierst einen cleveren Kuh-Cartoon, nennst ihn Kuhkimon und vermarktest ihn

weltweit.
In Japan wird viel gearbeitet, findest Du und willst zurück nach Europa.
Schwupps bist Du Unternehmer in ...
England .....
und besitzt zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.
Nach diesem Schlag brauchst Du erst mal einen Tapetenwechsel und gehst nach ...
Italien.
Du gründest ein Unternehmen mit zwei Kühen. Schon bald weißt Du nicht mehr, wo
Du bist.
Während Du suchst, siehst Du einen schönen Italiener/in und machst erst mal
Mittagpause.
Eigentlich ein schönes Leben, denkst Du, aber das Heimweh...
Also gehst Du zurück in Deine Heimat und wirst Unternehmer in Deutschland.
Deine Kühe werden mittels modernster Gentechnik designt, dass alle blond sind,
eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160km/h laufen
können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Diesen Urlaub hätte ich nun auch gerne...
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Ottos Mops hopst ... (Ernst Jandl)

Wir sprechen verschiedene Sprachen, meinen aber etwas völlig anderes

[kommmschmit]

Pointer, du bist leider nicht blond genug und mit den 160 KM/h is wohl auch nix.......
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[fleisspelz]

Da fehlt noch die FDP Variante.
Du hast zwei kühe, Dein Nachbar hat keine. Na und?

[Wolfgang]

ROFLOL!!!!

Die NPD fehlt auch noch:
Du hast keine Kuh, dein türkischer Nachbar hat auch keine. Aber musst du dir das von ihm bieten lassen?!

Gruß
Wolfgang

[kommmschmit]

Und was ist mit der SR-Variante?
Du hast 2 (Gummi) Kühe und dein Nachbar ne SR. Selbst schuld.
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[riege]

Und wieso hat die Gummikuh größere Euter als die Schwarz-weiß-scheckige von Bauer Horst?

Wieso riechts im Stall plötzlich stärker nach Benzin als in der Garage?

Und was hat die Bäuerin damit zu tun?

Das alles und mehr erfahren Sie in der nächsten Folge von "Iiieh Kuh!"


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